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스포츠분석 남편이 넘 짜증나서 꼴보기가 싫네요. 자기만 일하는게 아니라 나두 워킹맘인데요. 아침엔 더 일찍일어나서 저두준비

.아이두 준비 그럼 저보다 늦게 일어나지만 남편은 먼저 출근해요. 자기몸만 준비하니 그렇겠죠;;;; 그리고 아이데리고오고 데리러

가는건 늘엄마가 시간 맞춰서 픽업해요. (아이가 넘 오랜시간 있을걸 걱정해서 이젠 풀타임 일은 하지도 못하네요.그러다보니 일도 자꾸 제

적이고 구할수있는 일도 적어지고 자존감 떨어지네요.육아책임이 베이스에 깔리니 경단녀?가 이해가 되는요즘입니다)

일마치면 아이픽업과 동시에 집에가면 집안일.저녁.아이 챙기기.놀아주기 (집안일하고 있음 엄마 같이 놀아달라며 요즘 엄마의 손길을 더더

갈구하는 딸이 안쓰럽네요)애아빠는 7시경 오거나 출장이 잦아요. 1박2일 출장이나 당일출장이 일주일에 한번이상 꼭 있어요

ㅜ 그럼 독박인거죠ㅜ 요즘들어 제가 허리며 무릎 안좋은데가 넘많아 병원도 자주 다니고 힘드니 저두

좀 쉬고싶은데ㅡㅜ 일하고 돌아와서도 집안일에 아이케어에 아이재우는것도 늘 제 몫이니 아이와 함께 곯아떨어지는게 다반사라 제시간이 없

고 돌아볼시간이 없네요. 여기서 젤 짜증나는건. 9시만되면 남편이 큰방에 쏙~들어가서 잔다며 밖에서 제가 아이랑 아이좋아하는 색칠하기나

오리기 놀이등등 놀아주고 양치시키고 애를 재우느라 고군분투하든.말든 자기멋대로 육퇴하는거에요.
누군 육퇴 안하고 싶나.저두 일하고 집에와서 엉덩이 붙일새도 없이 바쁜데 항상 저런식이니 넘 어이없더라구요. 그래서 누군 안쉬고싶나. 아

이 케어에 같이 해야되는거 아니냐하니 일관두랍니다.누가 하랬냐며 되려 큰소리칩니다.제가 바란건 관두란 소리가 아닌 아이케어에 동

참해주길바라는 건데.말귀를 못 알아들으니 대화가 안되네요. 전 할일이 있어도 아이재우고 같이 잠들어버리면 새벽에 다시깨서 하는데

그럴때 마다 화가 치밀어오르고 이럴려고 내가 결혼했나싶고 별의별 생각이 다 듭니다. 정녕 아이재우고 케어하는 것이 아내만

의 몫인지.왜.고작 쓰레기 좀 버려주고 설거지 고작 몇번해주고 빨래몇번 널었다고 집안일 도와주는 착한 남자인마냥 코스프레하는건지 넘

역겹네요. 대한민국에선 도와준다는 발상이 아니라 나눈다는 발상을 가지긴 힘든건지.. 몸이 안좋고 게다가 그날까지 겹치니

나도 넘 아픈데 신랑시키가 9시되자마자 지방가서 불끄고 자는거보니 눈이 뒤집어지네요. 속상해서 주저리주저리합니다. 육아업무가 정녕

여자껀지요!ㅡㅜ태사랑덕분에 지난주 7박9일 여정 잘 마치고 돌아온 1인입니다~ 파타야3일 지내고 나머지 방콕에서 머

물며 맛난 태국 음식에 반해 왜 방콕=사랑 이라고 하는지 몸소 체험하고 왔어요^^ 여행 중간중간 후기도 올리고 싶었는데.. 여러 사건사고

가 많아 이제야 인사 올리네요, 오늘 첫 후기는 슬프게도(?) 병원 후기입니다ㅜㅜ 여행3일차 방콕에 입성해서 온갖 맛난 음식들을 작은 위를

원망하며 하나씩 즐기고 있었어요~ 그렇게 일요일 아침 호텔 조식을 먹고 피트니스에서 잠시 운동을 한 후 나갈 준비를 하던 중.. 속이 미식

거림을 느꼈어요.

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평소 잘 체하는 편이라 챙겨간 활명수를 한병 마시고 손도 땄어요(해외여행시 꼭 챙김ㅋ) 근데 1시간이 지나도 좋아질 기미는 커녕 울렁거림

이 점점 심해지더니 화장실까지 들락날락.. 그제서야 이상한 낌새를 느꼈습니다.. 태사랑에서 간간히 보던 단어. 식중독. 한번도 식중독을 걸

려본 적이 없었던 터라 확실친 않았지만 점점 증세가 심해졌기에 태사랑에서 병원검색+몽키에 전화연락 후 근처에 있는 Bumrungr

ad International Hospital로 갔습니다. 전 터미널21에 머물렀기에 bts로 플런칫 역에서 내려 택시탔어요. 태사랑에서 방콕 병원 수준이 꽤

괜찮다는 평을 본 기억이 있어서 맘편히 갈 수 있었습니다. 우선 병원 직원분들 굉장히 친절해요~ 택시 내려서 접수처로 가자 한국인 직

원과 전화연결(이분은 별로 친절하지 않은 느낌..) 해주셨구요, 제가 서있는 것도 힘들 정도로 아픈 상태였던터라 휠체어 가져와서 타라고

하고(못걷는건 아니었는데..) 부축도 다 해주셨어요. 응급실로 가서 눕자 간호사 한분과 의사한분 오셔서 증상을 들으셨고 식중독 같다고

피검사용 피뽑고 주사를 맞았습니다. (3가지 정도를 한번에 놓고 한시간 정도 누워있으라고 하심. 우리 나라 링거를 다른 방식으로

느낌) 주사 아파하니까 간호사님이 막 아기처럼 괜찮다고 다독여주심.. ㅋㅋ 병원 직원분들 영어 잘 하시고 저도 영어를 좀 하는 편이라

의사소통에 큰 무리는 없었구요, 못알아들으면 다시 쉽게 설명을 해주셨어요. 한국직원분은 10분쯤 있으니 내려오셨는데 제가 소통에 어

려움이 없어서 그냥 가셨어요. 영어 힘든 분들은 이분께서 도와주실테니 걱정 안하셔도 될 거 같아요! 한시간 누워있으니 의사분 다시 오

셔서 상태 물으십니다. 계속 안좋아서 전 주사 한대 더 맞고 한시간 더 누워있음.. 그래도 계속 속이 미식거려 괴로워하다가.. 결국 다 쏟아

낸 후 좀 나아졌어요 ㅜㅜ 약받으러 나갈때까지 의사쌤이 계속 신경써주시고 어떻게 하라고 챙겨주셔서 넘나 감사ㅜㅜ 해외라서 조금만

아파도 더 겁나고 걱정되는데.. 여기 병원분들 넘나 친절해서 맘이 편했어요 International 병원이라 유독 더 친절한걸까요?)

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병원에서 두시간넘게 있었던거 같아요, 다행히 여행자보험 들었기때문에 마지막에 필요한 서류(의사진단서,처방전,영수증) 잘 챙겼구요,

약 받아와서 먹고 다음날까지 좀 기운없다가 저녁부터 완전히 회복되어 남은 이틀은 신나게 돌아다녔습니다 ^^ 아직까지 의문인 것은..

일행이 장이 안좋은 편이라 첨부터 길거리 음식은 손도 안댔고 사건발생전날 쇼핑몰안에서 점심, 유명레스토랑에서 저녁먹고 호텔 조식 먹

은게 다인데도 식중독에 걸렸다는 거에요… 아마도 조리가 덜 되었거나 운이 없게 제가 먹은 부위만 이상했을거라 생각됩니다 (일행은 멀쩡).

그래서.. 길거리 음식, 로컬식당을 피해도 식중독의 위험이 올 수 있다는 것을 알아두셔야 할 듯.. (전 일부러 조심을 한편이라 식중독임을 알고

더 억울! 이럴줄 알았음 그냥 막 먹을껄..) 덕분에 소심해져서 남은 이틀동안 일식만 먹고다녀 아쉽.. 일요일 계획이었던 짜뚜짝시장 못가서 넘

넘 아쉽.. ㅜㅜ 방콕에 다시 가야할 이유가 생긴거죠 ㅎㅎ 그리고 덕분에 방콕병원 체험했다고 위안을 삼습니다..(혹시 아프시면 걱정말고 다녀오

세요) 아..! 병원비요! 범룽랏 좀 비싸다는 글 본 거 같은데 그렇게 주사맞고, 약처방받고 7500바트 냈습니다. 우리 돈으로 28만원 정도 ㅋㅋㅋㅋ

ㅋㅋ 비싸요ㅋㅋㅋ 여행자보험 꼭 드세요!

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mt-police07.com/ 메이저놀이터 검색하기조난 당할 위기의 당시 바로 행산의 화대종주팀을 만나 음식과 물을 얻어먹고 생명

을 구한 일이 있었습니다. 그 때 조난 위기의 천지 회원에게 물과 음식을 나누어주고 하산 길을 안내해주고 귀경 버스까지 제

공해준 사람들이 행산의 빨모 매니저이고 예의바른신사 대장 등이었습니다. 동료가 조난의 위기에 처해 있음에도 아무런 구조 조치

를 취하지 않는 천지 산행대장의 처사가 너무나 실망스럽고 행산 산우들에 대한 고마운 마음이 절실하여 그 날로 행산에 가입하고, 따스

한 온정을 베풀어준 행산의 산우들에게 감사의 인사를 남기면서 행산 회원으로서 활동을 시작하게 되었던 것입니다. 

먹튀폴리스는 그 동안 자주는 아니어도 대간산행에 참석하면서 늦은 나이의 산행에서 즐거움을 만끽했고, 가끔

참석하는 야등에서도 산우들과 격의없는 대화를 통해 돈독한 정을 나눌 수 있어서 너무나 즐겁고 행복했습니다. 그

래서 더욱 더 이번 강퇴 사태가 아쉽고 안타깝고 화가 납니다. 제가 산에 가는 이유는 판도라의 상자 속 같은 사바세계를 잠

라도 떠날 수 있기 때문입니다. 산 속에 들면 경쟁도 없고 우열도 없고 미추도 없고 잘남과 못 남도 없고 빈

부도 없습니다. 그리고 배움의 많고 적음도 없고 남녀도 없고 사바세계의 온갖 번뇌가 사라지는 것을 느낄 수 있기 때문입니

다. 그런데 이번 강퇴를 경험하면서 산 속까지 번잡한 속세의 아비규환에 오염된 듯하여 적잖이 실망스러운 게 아닙니다.

그래서 지금이라도 행산의 운영진에게 건의하고자 합니다. 이상의 논고에서 살펴본 것처

럼 이번 징계는 누가 보아도 무리하 사설 토토 대표 사이트 고 과도한 징계가 아닐 수 없습니다. 징계사

유의 정당성도 그렇고 징계절차의 위법성도 그렇습니다. 이런 상황에서 최선의 길은 다함께 상생하

는 길을 찾는 것

이라고 믿습니다. 너 죽고 나 살자 식의 징계 강행은 결국 행산 회원 모두의 행복을 빼앗아가는 결과를 빚어내고 말 것이 명약관화합니다. 급기야 행산이 둘로 쪼개지는

사태가 일어나지 않는다고 장담할 수 없을지도 모릅니다. 그렇다면, 이쯤에서 권한을 쥐고 권한을 행사한 쪽에서 한 발 뒤로 물러설 필요가 있습니다.

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그래야 화해의 틈이 열릴 수 있습니다. 행산의 회칙상 징계, 특히 강퇴의 경우 이의신청과 재심의 절차

가 규정되어 있지 않지만 이는 보편적인 징계 절차를 반영하지 못한 그간의 부주의에 기인하는 것이지

이의신청이나 재심의 기회를 원천 봉쇄하고자 하는 의도에서 누락한 것은 아닐 것으로 생각합니다. 통상 한 국가

의 최상위에 헌법이 있고 그 아래에 법과 시행령, 시행규칙, 각종 지침과 규정 등이 위계적인 법 체계를 구

성하게 됩니다. 그런데 그 어떤 법령에도 근거 규정이 없는 경우가 얼마든지 발생합니다. 사회가 변화하기 때문이지요. 법령

상의 근거 규정이 없다고 해서 재판의 의율이 불가능한 것은 아닙니다. 통상 영미법이든 대 륙법이든 근거 규정이 없는 경우에는 조리

에 근거하여 판결을 합니다. 우리가 판결문에서 흔히 접하게 되는 “사회통념”이나 “사회적 상규” 라는 표현은 근거 규정을 떠나 인간의 기본

도리를 의미하는 법의 원천을 가리키는 말입니다. 무슨 말인가 하면 행산의 회칙상 징계결과에 대한 이의신청이나 재심의 요구, 근거 규정이

없다더라도 인간 사회의 기본적인 조리에 의거하여 이의신청의 기회와 재심의 절차를 얼마든지 진행할 수 있다는

것입니다. 조리는 우리의 대법원도 인정하는 법원(法源)이기 때문에 불법이나 편법 혹은 탈법의 소지

도 없습니다. 그리고 이것이 많은 행산 회원들의 바람이라고 필자는 확신해 마다하지 않습니다.

그리하여 공식적으로 간절한 마음을 담아 운영회의에 건의합니다. 금번 강퇴 징계가 그 사유

나 절차의 미비점과 더불어 양정의 과도함을 지적하는 목소리가 높은 만큼 피징계 대상자

에게 이의 신청의 기회를 제공해주기를 요청드립니다. 그리고 이의신청의 사유에 기초하여 재심의

절차를 진행해주실 것을 정중히 요청드립니다. 현재의 위기 상황을 타개할 가장 합리적이고 건설적인 방안은

이것뿐이 아닐까 합니다. 징계권자 여러분의 현명하고 지혜로운 판단과 대승적인 결단을 기대합니다. 만일 이

러한 건설적인 제안에 대해 행산의 집행부가 수용을 하는 대신 거부의 길을 선택한다고 한다면 신사 대장을 포함

징계의 부당성과 과잉성에 항의하는 모든 회원들의 뜻과 마음을 모아 우리는 징계효력정치 가처분 신청을 비롯하

여 민형사상의 소송 등 가능한 모든 대응방안을 강구하여 결사적으로 싸워나가는 외에 달리 선택의 여지가 없을

것입니다. 그리고 이번 징계의 부상성이 법원에 의해 판결로써 확인되는 경우 그에 따른 모든 민형사상의 책임을 징

계를 강행한 운영회의 위원들에게 묻게 될 것입니다. 우리는 결코 이런 대립과 갈등, 반목을 원치 않습니다. 그러하기

에 건설적이고 합리적인 해결 방안을 건의하는 것이고 그러한 건의가 수용되기를 간절히 원합니다. 법적인 대응이나 실

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력 행사는 결코 우리가 원하는 바가 아니라는 점을 분명히 밝혀두고자 합니다. 인류 문명은 경쟁과 대결을

통해서 발전해온 것이 결코 아닙니다. 인류는 위기 앞에서 늘 협력과 연대를 통해 위기를 돌파하고 찬란한 문명을 이

룩해 왔습니다. 이번 행산의 징계 사태도 우리가 원초적 입장으로 돌아가 상호 역지사지의 입장에서

사태 해결 방안을 모색한다면 우리는 비 온 뒤에 땅이 굳어지듯 더욱 화합하고 단결하여 따뜻하고 인간미 넘치는 산악회를 만들어갈 수

있게 될 것이고 행산의 회원들은 지금보다 더 행복하고 즐거 운 산행을 즐길 수 있게 될 것입니다. 긴 글 읽어

주신 데 대해 진심으로 감사드리며 하루 빨리 이번 사태가 해피 엔딩으로 끝나기를 기원합니다.

 

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가 아니라 이혼으로 떠봣다가 님이 완고니깐 사태 파악하고 그러는거 같아요 먹튀검증 사이트 첨부터 다 잘못됨 저런

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가만히있는데 괴롭힌건 폭력도 잘못도 아닌 장난이라는 맥락이 참 웃기요그거 폭력맞

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이어디있어요앞뒤안맞는말만…. 지금은남편이 못했다고 빌지만 차후에는 빌지도않을거예요시댁입장

은 변함없을것같구요 폭력성은 쉽 치지 못한다고 들었어요보고배우면 학습도 빠르구요 애없을때 진지하게 생각해보세요

시연끊는게 쉬운일은아니잖아요흔들리세요??그런일을 겪고도??고민되겟지

만 시댁도 남이 싸이코패스인거 알고 맘 약한 님이 아들 버릴까봐 개수작질이네요. 눈 딱 감고 맘 강게 먹으세요

. 그 남자 그냥 폭력 즐기는 싸이코패스예요.주변에 이혼하고 재혼 성공하는 람들 많아

요. 단 애가 없으면요..남편한테도 이 글 알려줬는데 진짜 싸이코래요. 제가 만하면 이렇게 두번이나 댓 안쓰는데 진짜 제발 도망가세요

저 사과도 회피성이에요지 고 왔는데 남자분 정신이 어디가 많

이 아픈데요?? 남자쪽 집안 내력중에 정신병 환자가 으실까요?하지 말라는데 계속 상대를 힘으로 찍어누르고

괴롭히고 제압하고 힘들어하는 면서 즐기고… 그야말로 변태예요 이걸 헤어질까 말까 고

민하고 계신다면 온몸 바쳐 똥 거 해주시는 봉사자가 되시겠네요글쓴이님이 가장 아프고 혼란스러우실 것 같아요

.일을 게벌인건가…잘못한건가..하실텐데!!똑부러지시게 본인을 잘지켰고오해하는

부분에 대서는 잘못했다고 말하시는걸 보니 단단한 분인것 같아요.장난이 하루이틀이 아니였고

시에서 대화하는 시간동안 남편은 무엇을 했나요?진짜 잘못 반성하고 미안하면시댁에 불가지않도록

본인이 해결했어야하고가더라도 본인이 잘못했다고 했어야 한다고 생각해요정말정말 상식적으로 이해안되는 사람들입니다.

교육계에 있으시다는 분이..사고방식이 랍습니다…편들고 남탓하기 바쁘

네요님께 한 장난 똑같이 시어머니한테 해보라고 시키요. 모두 보는 앞에서요.

쓰니님이 더쎄게 했자나 하면서 계속 시간재서 시키세요. ‘

그러 찌나오는 지 볼거 같아요시댁에서 싹싹 비는거 아니면 절대…안합니다아 근데

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시엄마 라이같네요.ㅡㅡ 남자가 쇼하는것 같아보이기도 하고요.혹시아나요 뒤

에서 아내욕하고 을지 홈페이지 에서 하는 행동도 개싸이코같은데 10년20년 바라볼 필요가없다고 사

료됩니다.전에 올신 글도 다 읽고 왔어요. 남자는 미친놈이고 그 집안은 완전 또라이집안인데…;; 다른 글

말대로 이런 미친 변태랑 헤어질까 말까 고민하시는 건 님 인생 바쳐서 똥차 수거할 까 고민하시는 거랑

똑같아요.. 제발 정상적인 사람 만나세요.저런 사람이면 님이 안전별 하실 수 있을지 그것도 더 걱정인데

요..? 지금 어디 계세요? 설마 한집에 계세요..? 라면 지금 당장 짐 싸서 언니 집으로 갈거예요. 글 읽으면서 토

나오는 줄 알았어요 소름아서;;아 시댁 진짜 한마디 해주고 싶네요 아무리 팔이 안으로 굽는다고 증말 …. 진

짜 읽다 짜증나서 죽을뻔요… 폭력이 아니라고 그거 우기고 자빠져있고 ㅡㅡ 꼭 당한 사이 어디 한군데 부러져

야 폭력인가보죠? 큰일낼 사람들이네 진짜 미친사람들같네요 … 편분도 이해안가요 이지경이 되서야 겨우 뉘우친다

니 .. 집안 보아하니 자라온 환경보면 렇겠구나 싶긴 해도 …. 좀 다들 또라이 집단 같

아요 ;;;;전 글도 모두 읽고 왔습니다.얼마전에 “금쪽 같은 내 새끼” 라는 예능 프로를 봤어요.혹시 들어보셨을라나요?

남매를 부부의 사연인데 큰애가 오빠고 둘째가 여동생이에요.큰애가 동생한테 장

난을 치는데 게 장난인지 괴롭히는건지 폭력인지..밀쳐서 넘어트리면 그 아가 배위를밟고 지나가고 굴을 엉덩이로 찧어요.

동생도 아프면 좀 찡찡대다가 금새 또 괜찮아져서 오빠랑 같이 웃.애가 울어

도 엄만 독박육아가 힘들어 우는 소릴 듣고도 못들은척 넘어가요.어느날 엄마 니가 두 자녀를 데리고 이 집에 옵니다.의뢰한 집 큰 아

 

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어제까지만해도 아주 좋은하루였습니다…오늘은 또 급 다운되면서 사무치네요!!​여길 떠날생각도 없고…친구같

은 카페입니다…​아는지인분이 저에게 그러더군요..청바지에 맨투맨티고 있는데 나에게혼자된거 티내고 다니냐

고…전 첨부터 이러구 다녔는데 문득 혼자된걸아니까 저리보이나보다구 생각했죠…​이혼하던 사별하던 무조건

아는지인부터정리를 좀 해겠다 싶은 생각이 확 꽂히는 날입니다…​신랑의 손 얼굴 촉감 안잊어버릴려구수없이

만지고 또 만지고 햇는데떠나고 몇일도 안되서 그촉감이 내손에서 사라지는기분입니다…왜 그느이 없어질까

요???​임종전모습 입관때모습 아플때모습등 한개도 안잊어버릴려구 자꾸 눈뜰때머릿속에서 떠올릴려구 하는

데왜 자꾸 순간순간 기억이 사라지는지…ㅠ​신랑말대로 죽음 3이면 다끝난다고…내 일상으로 돌아오고 일이라

도하고밥도 잘챙겨먹고 그럴때마다 내가 이상한건가싶을정도로 일상을 잘이겨내고 있다가한번씩 이렇게 무기

력과 아무것도 하기가 싫서누워만있어요…​앞을보니 신랑흔적 너무 막막해요!!내가 잘할수 있을까??이겨낼수

있을까???사실 경제적인건 제가 오랫동안해서그부분보다 다른것들이 앞이 막는기분이 자주드요!!​사망신고는

아직 자신이 없어서 못하구있어요!!이부분이 몬지 모르게 두렵더라구요!!동사무소 갔다가 그냥 돌아왓어요!!유

품도 한개도 정리하지않고 그대로고천천히 유품정리는 려구요!!​내가 지금 유일하게 나를 위로하며 이겨내고

있는건신랑 좋아하던 음식 소주한잔 담배한개피 커피타서매일 올려드리는거…내가 지금 할수있는 유일한거더

라구요!!​그렇게 공좋은곳에가서 살자해서집구하고 1년반만에 암이걸리고2년좀 안되서 내곁을떠나 그자리 본

인스스로 봐두고공사하고 묻힌자리…저는 그집에 있어야 마음이편해서이렇게 아무것도 안고 있네요!!​

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그나마 또하나 위로하는게납골당이 아니라 실컷 음식올릴수있어서 이것저것이야기도하구 울고해서 내마음에

위로가 그나마되네요!!​ 신랑이 나에게한말중 꼭 유기견보호소봉사하며 살아라는말…생각치도 않았는데 장례

치룰때 수의가 비싼걸보고내맘이 추수러질때쯤 이부분을 봉사하면 좋겠다생각을했어요!!​신랑떠나는날 사람

은 아무것도 요없구나!!떠날때 빈손이구나!!모든것을 내려놓게 되더라구요신도 마음속에있고 내스스로 깨닫고

하는거구나!!그런생각들이 나를 편하게 하더라구요!!​무기력하고 한번씩 아무것도 못하구그냥 만자고 손하나

움직이기싫고이것또한 후유증인건지 아님 게을러진건지모르겠어요 ㅠ​긴글 읽어주신분들 감사해요모두들 건

강하고 진짜 옆에서 힘들엇지만 떠나고나니1초만보고싶고 지고싶고 얘기하고싶고이게 이렇게도 큰욕심이 되

었더라구요​글 쓰시며 조금이라도 마음이 나아지셨길 빕니다.지금은 아무것도 하고 싶지 않은 것이 당연한 때라

고 생각해요.그대로 지기는 것만으로도 잘 이겨내시는 거라 생각합니다.그리운 마음이 넘쳐날 땐 언제든 카페

에 글 남기시면서힘든 마음이 조금씩 나아지시길 진심으로 응원드립니다..!그냥 지선님 가슴에 멍이 하나 자리

잡았네요.그 가운데 바람이 숭숭 지나다니는것 같아요.아무도 지금은 메꾸지못할꺼에요. 시간이 지나도 잊혀지

지도 않을꺼고 분명 잠은 잤는데.. 일어나면 30분 지났요. 앞으로 더 많이 슬프고 고독할까요..그래도 아저씨가

옆에 가까이 계시네요.참말 그게 다행이란 생각이들어요,보고싶을때 울고 싶을때 좋아하는 커피드리고 싶을때

고기 옆에 앉아 다리겠네요.그러다 시간이 많이ㅡ지나서 조금씩 한쪽으로 푹 찌그러진 무게가 편평해지구 가슴

의 구멍이 여며지기 시작하고 눈물만큼 웃음도 함께 하면 아저씨가 이제서야 맘놓구 친들 만나러 가실꺼에요.

지금은 많이 슬퍼하고 아무것도 하지 마시고 충분히 나날을 보내세요… 작은 치료가될수도 있지않을까요.천천

히 돌아오세요. 기도하겠습니다.그러겠죠!!!시간 나고 왜혼자두고 갔냐구 투정부리고 욕하고 화낼날도 오겠

죠??오늘은 삼겹살구워서 소주한잔 드렸네요!!꼭 나떠나면 삼겹살에 소주한잔 달라해서 드리고 울고 얘기도하

고 그랫어요눈납니다 수년째 마음을 다잡지만 이별은 자식을 두고 떠나는 이에게도 보내는 이에게도 마음을 후

벼 파는거 같습니다 지선님께 묻어서 눈물샘을 퍼내봅니다 다시 차오를지라도 퍼내고 내봅니다암환자로서 부

고는 안볼려고했는대 또보게댔내요

 

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마누라모르게 글보면서 눈시울 적시고 있습니다 기운내시고 잘사셔야죠 고인도 그걸원하실꺼에요 너무 붙잡

으면 먼여행길 힘어 하실꺼에요지선님이 붙잡고 게시면 옆게실꺼에요 맘편히 보내드려야죠 전이제 암투병 겨

우 한달 조금지났어요 문득 나없이 남겨질 4살짜리 아들 아직나없으면 관공서 일도못보는 마누라 생각하면 절

대 못죽는다는 맘으로 열심히 운동하고 악착갔이 입이써도 삼시세끼 챙겨먹고 펑소일상처럼 행동하로 노력중

이내요모든 그런 감정 너무 이해해요…저도 제엄마 보드리면서 지인 여럿 정리했네요..어떻게 지내시고 계신지

걱정과궁금하던차에 올리신글 읽고먹먹해지네요.힘내시라는 말밖에 할수없네요…날 궁금해하시는분이 있다

는것에 힘이되네!!금방 신랑하구 커피타서 담배한개피 피워드리고대화하구 울다오니 시원하네요^^작년에 남

편의 지독하고 긴 조증으로 매일 울면서 이곳에서 위로를 받았던 사람입니다. 회님들의 따뜻한 말들과 조언들

덕분에 제가 버틸 수 있었던 것 같네요.​남편은 처음 조증을 겪은 것이었으며 제작년 12월 혹은 더 이전부터 조증

증세가 나타나 작년 2월 말에는 극조고 그런 상태가 작년 7월까지 계속 되었어요. 정말 이혼하기 직전까지 갔고

저는 피부가 다 뒤집어지고 머리가 다 빠지고 우울증상이 심해 정신과 약을 먹으며 얼마전까지 그렇게 지네요.

그래도 첫 조증 후에 남편이 자신의 병에 대에 확실히 인지하게 되어서 지금은 약도 매일 챙겨먹고 스스로 마인

드 컨트롤을 하며 평화롭게 지내고 있어요.둘 중 하나가 죽어야 날 것 같았던 그 지옥같은 시간도 끝나긴 끝나더

라구요. 물론 또 재발이 되면 여기와서 울며불며 글을 남기겠지만.. 지금은 작년을 보내며 제가 느낀 점들 몇가

지 적어봅니다.​1. 병 택의 중요성남편은 그전에 조\\\

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구요.대기업, 외국계, 학교는 다 탈이고 겨 소기업을 들어갔어요 먹튀폴리스 공식 홈페이지 에서요 그

런데 왜 중소는 가지 말라는지 알겠더라구요..ㅠㅠ 너무 들고 이상한 람들도 많고저는 완전 잡부였어요. 더욱이

하루 내내 모니터 보는 게 저는 너 맞더라구요.는 한 번에 한 가지 일을 하는 사람.. 멀티가 도저히 안 됐습니다.

아.. 회사원 랑 안 맞는구나 각해서 그만뒀습니다.그 후로 계속 지금까지 백수입니다. 지금까지 다양한 을 했지

만, 그나 어강사가 제게 잘 맞는 것 같아서..ㅠ다시 영어강사 준비하려구요. 그렇만 이 일도 불안정하 생과 학부

모 대할 때 감정노동..ㅠㅠ 전망을 보면 40 넘어서 힘들 구 그래요.그렇다고 회사 닌 것 같고..계속 고민하다가 결

론낸 것이1. 약대 준비- 약대 려면 선수과목(생물, 화학, 수학을 이수해야 합니다. 선수과목 이수하다가 저와 안

맞는다 으면 포기하고 맞으면 피트 공부서 약대 준비하려구요. 제가 생각하는 것들 중 가장 난이가 있어요..ㅠ2.

간호대 학사편입 비- 저의 과 후배가 간호대 편입했습니다. 영어성적과 전대 학점이 높기 때문에 저도 가능성 지

않을까 생각합니다.간호사 일 힘들지만, 돈 벌려 슨 일이든 안 힘들까 싶습니다.ㅠㅠ그래 이 먹어서 할 수 있고

어디든 취직자리는 있고 래할 수 있을 것 같아서요.3. 교육행정 9급 공원- 대전 광역시 9급 공무원 생각하는데,

생보다 쉽지 않아 보여요.더욱이 광역시라 경쟁률

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고, 교행도 일행만큼 준비가 힘들다고 해 게 볼 건 아니라고 생각합니다.4. 영어강사 하다가 중에 공부방 운영-

사실 자신이 없습니.ㅠ 영어강사라는 직업의 래가 너무 불안했고 아이들 하는 것도 힘들었는데, 사무직은 더 질

않으니..ㅠㅠ차선택이 강사밖에 없다 생각드네요. 학 전강이나 학원 강사 하다가 나에 작은 공부방 차리는 길이

있어 보입니다. 저렇게 생각한게 가지 있는데요, 머리가 복잡니다.제 나이가 28살이고 과거엔 나라에서 지원받

는 모녀가정이고..현재도 저 혼자 벌어먹 아야 하는 형편이라 어떤 선택도 쉽지 않네요.ㅠㅠ 가족이라 생각고 제

게 어떠한 조언이도 부탁드립니다..ㅠ[출처] 28살 백수녀의 진로 고민 상담 부탁드립니..ㅠㅠ(긴글 주의); 죄 카

페 파우더룸 [ 화장품.뷰티.쇼핑.일상 ]) | 작성자 사랑듬뿍요즘 너무 답하시겠어요ㅠㅠ고민도 많이 되시구! 어떤

게 더 좋고 나은 선택일 지 저도 잘모르겠지만 으면서 왜 하필 대를 지원하시려고하는지 궁금했어요..특별한 이

유가 있으신지 영어관련 전이시면 문과출에 언어쪽으로 재능이 있으실거같은데 그쪽 선수과목들은 낯설거같아

서 의아어요..로스쿨라면 쉽게 이해가 갈거 같았는데 교육행정직이나 약대보다는 공부를 더 하실거 스쿨쪽 떠실

까요? 아니면 영어쪽으로 생각하신다면 대학원에서 테솔코스 하시면서 성인들 상으 의하시는 거 준비하시는 것

도 좋을거같아용…그냥 제 생각입니다아무쪼록 좋은 결

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과 으셨면 하네요 미래를 생각하면 2번이요나이도 좀 있으시고 간호사라는 홈페이지 에서 즐기기

직업이 사명감을 고 야되고 진상 환자나 동료나 상사때문에 스트레스 받을 일 많지만 이 악물고 다 견디면 래 수

있는 직업이니까요2번은 제가 알아서 알려드릴게여대학병원이나 큰 병원 가려고 하는 해용ㅠㅠ 진~~~짜 독하

셔야 되거든요학원일하면서 스트레스 받고 사무직이 안맞으셨다 는 학병원 간호사는 상상이상일거에요..제 동

생이 삼성병원에서 일하거든용연봉쎄고 복 아도 기 자기포함 2명 남았다네요ㅜ진짜 독한 사람만 버티는데 동생

도 엄청 힘들어해요ㅜ원형탈오고 불면증오고..동생은 5년차 넘었어요!!큰 병원말고 적당한 병원에서 하는건 찮

을것 같긴요! 그래도 병원일은 워낙 힘든일이라 각오하셔야 될 것 같아요제 친구도 늦 이에 간호학과 어요ㅎ 제

일 현실적이고 지금 당장 할 수 있는 일이잖아요? 혼자 모든걸 결해야할 사정이라 욱이 지금 당장 돈 버는 쪽을

개발해야죠? 모아놓은 돈 1000만원에 속 백수로 있을 여유는 어요. 미래를 생각해서 고민한다지만 뜬구름잡는

1번, 시간이 몇년나 걸릴 2번, 모 아니면 인 3번 다 님 상황에는 맞지 않습니다. 나이 28살 꿈도 명확하지 고 미래

도 명확하지 않지만 가 처해있는 현실만은 보이지 않나요? 어서 행동하시길 바랍다. 4번으로 조그맣게 중간타만

셔도 2,3번 월급보다는 더 벌어요.강사로서의 미래 미래 기하시지만 1.2.3번은 아예 ‘현재’조 성할 수 없는 불가능

에 가깝다는 말 다시 말씀드리…미래보장은 안되지만 지금 당장 현시점서 1번만큼 벌고 있는 현직강사로서 미

지는게 안타까워서 호된 소리 남기고 갑니다…반대 혼과정부터 생활이 불행하다면 효가 아닐까요?​ 나가 엄청 인

싸라 주변에 여사친이 많은데 는 아싸라서 남사친 별로 없어요 거기다가 꾸나랑 저랑은 cc인데 과가 달라가지구

주변에 떤 여사친들이 있는지 잘 모른단 말이에요ㅠㅠ… 그런데도 서로 바람 안 필 거란 믿음이 강서 각자 이성

친구랑 둘이서만 카페를 가든 밥을 먹든 술만 아니라면 그렇게 의심하고 추궁는 스타일은 아니에요(저는 원래

집착하는 편이었는데 꾸나랑 만나면서 많이 나아졌어요)꾸가 훈련소 들어가면서 저한테 인스타랑 페북 계정을

맡기고 가서 저는 종종 인편 써달라는 도 올리고 디엠으로 인편 보내주면 대신 전달하고 했어요 계정은 온전히

꾸나 사생활이니까 가 따로 디엠을 뒤져보진 않았거든요… 근데 그 디엠 창 보면 마지막으로 나눈 대화가 보이아

요… 몇 번 이름만 들었던 꾸나 과 동기 여사친인데 그분한테서 “아라뚜!!

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말 한마디 한마디에 상처 많이 받고…에휴… 이렇게 싫은 일 스포츠토토 로 재미 보고 있습니다 그래서 그만두고 싶지 안항요 그만 두고 싶어.저 때매 남편이 장거리 출퇴근(1시간30분~2시간) 할 거 생각하니까 그것도 너무 싫고 미안해네요.. 전 그냥 집에서… 집안정리.. 애들 돌보기…이런 거 하고 싶어요.제가 한심한가요?멀쩡한 장 그만두고 고작 하고 싶다는 게 살림 살고 애들 뒷바라지 하고 싶은 거…네…전 그래요.첫째 어나서 돌 지나고부터 시작된 다개국어.. 지금 초등 저학년인데 아직까지 끈질기게 이어가고 어요.전 사실…. 사무실 일은 뒷전이고.. 애들 뒷바라지기 우선이였고 지금도 우선이고 미래도 선일 겁니다.집에서 살림 살면서…애들 다개국어 꾸준히 이어가고… 학교공부도 제가 직접 공해서 어느 정도까지는 제가 가르치고 (아이실력이 꽤 높아져서 제 선에서 해결 안되면 사교육 을 빌리고)… 애들 하교 후 간식 등 챙겨주고 싶고… 더불어 그동안 못챙겨준 남편도 알뜰히 챙주고 싶고… 그렇습니다.이동해온 지자체에서 새롭게 살아보려고 노력을 했지만 첫째 투기꾼들 문에 집도 못사고(현재 친정집에서 저랑 아이들이랑 얹혀사는데 눈치가 많이 보이네요.. 저희 빠가 하루빨리 나가라고…ㅋㅋ 성화시네요…ㅠ

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ㅠ) 아침에 4억짜리가 저녁에 전화하니 5억이라…ㅠㅠ둘째 말이 친정이지 고등학교 졸업 후 떠나살던 고향이라 많

이 낯설고셋째 사무에서 힘들고 집에 가도 힘드니 몸과 마음이 많이 지쳐서(주말에 몸살감기로 엄청 아팠거든요)

냥 내 편한 집 내 익숙한 동네로 가고 싶어요. 하루도 여기 있기가 싫으네요.​제 상황이 이렇다 니… 그동안 잠도 잘

못자고 매번 어떻게 해야 될까? 고민을 하면서… 지금 불면증으로 새벽에 는 게 한달이 넘었습니다.생각의 변화로

부부사이가 좋아지는 게 고향으로 오기 전이었으면 그도 좋았을 텐데… 이러면서…부부사이가 좋았으면 힘든 조직

생활이지만 그래도 버틸 수 있는데. 사무실에서 지친 맘 집에서 안정 찾을 수 있으니까요…근데 상황의 변화가 아

니었음 생각의 화는 없었고…그럼 관계의 변화도 없었을 거다…라고 애써 변명해 봅니다.저의 이런 맘을 남편게 얘

기해 봤는데…남편은 괜찮다.. 적게 벌면 적게 쓰면 된다…라고는 하지만… 본인도 이제껏 틴 직장 그만두기 아쉬워

하는 거 같습니다. 그리고 육아휴직 6년간은 아이들이 어려서 지출이 었지만 이제 애들이 한창 클 때니 그때와 지

출은 비교할 수가 없지요…ㅠㅠ제가 사표를 써서 편 있는 곳으로 갈지… 그럼 돈은… 진짜 적게 벌면 적게 쓰고 살면

될까? 나중에 애들 밑에 돈 어갈 때 엄청 후회하지 않을까?? 애들 어느정도 컸을 때 내가 적은 돈이나마 단기 아르

바이트도 할 수 있을까??힘들더라도(남편 장거리 출퇴근, 직장생활 부적응, 새로운 환경 부적응) 계속 장생활 하면

서 여기서 살아야 할지… 이렇게 싫은 곳에서 이렇게 싫은 일을 하면서 돈 때문에 지로 억지로 해야 되나? 매일매일

생각하면서 고민하면서 잠듭니다. 그러니 불면증으로 몸과 음은 더 힘들어지고…너무 힘들어서 카페에 고민상담

차 글 남겨봅니다.제가 많이 리석지요??ㅠ리석다뇨 고민하는 게 이해가 가는걸요ㅠㅠ 길게봤을때 후회가 적은 쪽

으로 하는게 좋을 것 아요ㅜㅠ 지금 아이를 케어하는 걸 향후 몇년정도 할건지 후에 아이들이 어느정도컸을 때의

취업문제와 공무원이시니 연금을 포기해야하는 부분도 반드시 생각해보셔야 할 것같고요ㅜㅠ 민되시겠지만 어느

쪽이든 행복한 결정이었다 하는 날이 오길 바랍니다!!! 힘내세요옹은 10년 어서 60세 이후 적은 돈

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이나마 받더라구요..ㅋ 연금공단에도 물어봤어요.. 근데 금액이 너무 적는 거 홈페이지 에서 확인해보세요

죠…ㅠㅠ 정말 길게 봤을 때 뭐가 좋은 길일까요??ㅠㅠ 암튼 소중한 댓글 감사드립니다.무개님 워낙 스스로에게 겸

손하신 분이셔서 그러리라 생각하지만, 우선 스스로 한심하게 생각하는 건 버리셔야 할 것 같구요.꼭 바깥일을 하

지않으면 안되는가? 글쎄요. 일단 자기자신부터 고봐야하는 거 아닐까요? 훗날에 가서 “아 그때 참고 그냥 회사다

닐걸ㅠㅠ”하는 한이 있더라 금의 나부터 일단 살고 봐야합니다.지금 당장 기운없고 힘들어 죽겠는데, 나중을 위해

버텨라? 잘 모르겠습니다 ㅎㅎ 스스로 어느정도 버틸 수 있는 상태도 아니라고 판단하신다면, 일단 살보자는 주의

라서요. 기운부터 차리셔야 좀더 긍정적이고 생산적인 생각이 가능하니까요. 한심 니세요~아고 힘든 고민을 하시

네요 저도 직장 생활 십수년 만에 아이낳고 올레! 하고 그만 두어요. 다들 다국적기업 들어가기도 힘든데 조금만 버

티지… 하더라구요 근데 전 그만두고 참 았어요 아이랑 보내는 시간들이…. 물론 경제적인 문제도 있어요 그래서ㅜ

또 다시 무얼할까 고도 하고 두어시간 일할 파트타임도 찾고요… 한쪽 문을 닫으면 다른 한쪽 문이 열린대요. 마음

리는 쪽으로 정하시면 되지 싶습니다 응원할게요나라서 기업들이 채용을 동결하고 있고 올해 체적으로 내부적으

로 구조조정하는 분위기더라구요.. 필요없는 인력을 줄여서 조직을 슬림화는.. 창업하기도 녹록치 않고, 사표를 생

각하셨다면 지금부터 이직 준비를 하셔서 빨리 여러군 력서를 내보시고 옮길 곳이 확정된 후에 옮기시면 어떠실까

요.. 지금 취업시장 엄청 추워요고